А КТО РЕШИЛ, БУДТО ЭТО СЛЭШ - ОБЛОМИСЬ!

[Морвен, мать-наместница]

А на самом деле это иллюстрация к "Пеплу", которую так давно просила у меня Ческа, сиречь Франческа-Мария, наша сестра милосердия. Думаю, - в качестве тренировочного пособия по слёзопроливанию и снейпожалению...

Ческа, я для тебя... сама знаешь. Вот. Партия сказала - "надо", комсомол ответил - "есть!" Получи, распишись и упражняйся как следует. Тем более, выходные впереди.

Предупреждаю честно. Все рисунки лучше смотреть в увеличении. Лучше в масштабе 150%

---

Приветствуем новую прихожанку Зелёной Обители: veksha_sveta!

[Морвен, мать-наместница]

Добро пожаловать в наш весёлый монастырь! Задание ваше я истрактовала весьма вольно, за что прошу покорнейше меня простить. Профессор упорно отказывался взбираться на кафедру при всём параде. Сказал, что максимум на что согласен - индивидуальное занятие в неофициальной обстановке, да и то не со мной, матерью вашей наместницей...((( Не любит он меня... хлюп...хлюп...*плакаит

Ну а кроме шуток, как всегда, пыталась убить двух зайцев... э... я не про тех, кто тут нарисован... извините. Просто я, пользуясь случаем, нарисовала иллюстрацию к своему фику "Куда улетают фениксы". Видите ли, когда я дочитывала седьмую книгу, я поразилась тонкому психологическому ходу мысли Мамы Ро сделавшей в итоге Невилла профессором зельеварения. "Разумеется! - мысленно воскликнула я. - Это значит, что Невилл до конца преодолел свои слабости и несовершенства и, начав подвиги с убийства змеи (тоже символ, однако!), закончил их тем, что подружился со своим боггартом!"

И лишь спустя год я узнала, что сей гениальный ход был всего лишь опечаткой издательства "Росмэн"... Да, только русские могут опечататься так, что произведение сразу приобретает философский смысл... Короче, наш вариант так запал мне в душу (да и фик был уже наполовину написан), что я решила в данном случае не согласиться с Мамой и гнуть свою линию.

Итак, Невилл решил стать мастером зельеварения с благородной целью - изобрести зелье для лечения своих родителей. Разумеется, его наставником стал профессор Снейп (который, естессно, не умер). Не всё было гладко в их взаимоотношениях, но с течением времени Мастер и Ученик познакомились поближе и в конце концов полюбили друг друга (не слэш!!!) всем сердцем. Изобретение зелья стоило им больших трудов и слёз, но всё же, невозможное было сделано...

Так что, на картинке запечатлён уже не урок, а момент раздумий над формулой зелья, способного вернуть Невиллу настоящую семью...Картинку я назвала "Надежда". И преподношу её Вам, сестра, с глубокой благодарностью за то, что вы натолкнули меня на эту идею)))

з.ы. Однако, сёстры, я никогда не устану восхищаться той таинственной силой, которую мы здесь зовём Волшебным Пенделем... Не одна я уже испытала на себе его благотворное воздействие, но, кажется, ещё никогда не рисовала с таким удовольствием, как сегодня)))

з.з.ы. А кто если захочет пошутить на тему "Маркс и Энгельс", учтите: мой муж уже только что пошутил...

запись создана: 28.04.2010 в 22:48

---

ТЫГДЫНЬСКИЙ КВАРТЕТ!

[Морвен, мать-наместница]

Поющие лошади))
Квартет лошадок поёт под вашим руководством. Можно управлять лошадьми, заставляя петь их по одиночке или всех сразу.

---

И паки ответ декабристов Сами-Знаете-Кому)))

[Морвен, мать-наместница]

Итак, Волшебный пендель от Neya@

был, видимо, слишком сильным, ибо мать вашу наместницу унесло далече... мда... Ну да ладно, читайте уж...


* * *

Дай мне крылья, птица,
Дай мне свет, звезда,
Мне б с пути не сбиться,
Мне б не опоздать!

Дай пройти по краю,
Хрупкий мой апрель:
Я с огнём играю,
Чтоб сильней горел.

Чтоб в бреду сирени
Пьяная весна
Отдалась смиренно
Произволу сна,

Чтобы май споткнулся
На краю мечты,
Чтобы усмехнулся
Ангел с высоты,

Чтоб струна запела -
И оборвалась,
И душа взлетела,
Лишь бы не упасть,

Чтобы бездна стала
Чистой, как вода,
Чтобы я узнала
Синее "Всегда"...
.....................................
.....Сон, который снится
Только раз в году! -
Подари мне птицу,
Подари звезду!..

---

Приветствуем новую прихожанку Зелёной Обители: Lira19!

[Морвен, мать-наместница]

Добро пожаловать, добро пожаловать! Вот, наконец-то мать-наместница справилась с Вашим заданием. Уж не знаю, насколько Северус у меня получился сердитым, но я старалась. Во всяком случае, вышло довольно страшненько...

В общем, ещё раз с прибытием, располагайтесь, будьте как дома)))

Сие есть иллюстрация к шестой книжке, думаю, сами знаете, какой момент я тут изобразила.)))

---

Хто хотел Драку??!!! ПОЛУЧИТЕ!

[Морвен, мать-наместница]

Внимание! Перед тем, как нажать, загадайте желание! Ибо вы сейчас впервые увидите Драко Малфоя, нарисованного Матерью-наместницей. Загадали? Тогда ЖМИТЕ

Иллюстрация к фику Франчески-Марии "Приговорённый"
Ческа, можешь распоряжаться ею по своему усмотрению)))

Видимо, это всё-таки грипп....

---

Ответ декабристов Пушкину.

[Морвен, мать-наместница]

Флешмоб, так флешмоб, фиг с ним. Начало читать здесь

Ну, а продолжение - вот оно:

Я себя не люблю - жалею
И прощаю почти за всё:
Злится ль мать, коль дитя, болея,
Стонет, плачет и чушь несёт?

Злиться ль мне на себя, что плачу,
Обижаться ли, коль кричу?
Я не так-то уж много значу,
И вселенной не я верчу.

Не фатальны мои ошибки,
Несуразность моя - не крах:
Ведь пути мирозданья гибки,
Их концы у Творца в руках.

Он из самых негодных нитей
Может дивный соткать узор, -
Лишь бы жить нам, не ненавидя,
Свой смешной вынося позор...

Мой покой - не моя заслуга:
Так уж эта прядётся нить...
Лишь за зависть к величью друга
Очень трудно себя простить.

---

ДЖЕННИ. Из ненаписанного: история вторая. Главы 1-3)))

[Морвен, мать-наместница]

Итак, сёстры и братья, вот вам новая пища для размышлений и мишень для тапков. Ибо в начале каждой новой сказки мать ваша наместница чувствует себя немногим лучше слепого щенка. Лапки разъезжаются, вокруг темно, страшно и непонятно. Но два-три уверенных пинка обычно способны примерно сориентировать меня на местности. Так что, дерзайте! Вот она я! Всегда готовая воспринимать конструктивные замечания, если их вербальная форма не вступает в противоречие с Уставом нашей Обители. Итак....

ДЖЕННИ


Автор: Морвен the Orthodox Elf
Бета: mamafanat
Гаммы: благочестивые сёстры и братья Обители Ордена Снейпоманок что в долине Дайри.ру
Жанр: флафф
Размер: миди
Рейтинг: G
Тип: джен
Действующие лица: Отряд Дамблдора (в составе Гарри, Джинни, Рона, Гермионы, Невилла), НЖП и другие. Всеми обожаемый СС находится в отпуске, но согласился поучаствовать в эпизодах.
Дисклаймер: грешна против 8-й заповеди. Сознаю. Каюсь. Может быть, исправлюсь… когда-нибудь потом…
Саммари: сказка о том, как одна бедная маленькая мышка вернула в послевоенный Хогвартс мир, покой и радость.
Комментарии:Второй фик цикла «Из ненаписанного» (некогда автор порывался написать Восьмую книгу, но не написал, и теперь делится с вами фрагментами своего исполинского замысла).
ООС. Хотя и обоснованный.
АУ. Хотя и не очень-то. Автор преданно чтит канон, просто сильно любит Снейпа и уже привык считать Невилла будущим профессором зельеварения (однако, в этой опечатке что-то есть!) А всё не входящее в Великое Семикнижье, например, интервью, рабочие материалы и прочие произведения Мамы Ро позволяет себе игнорировать самым возмутительным образом.

Фик посвящается двум сёстрам милосердия нашей Обители: Francheska-Maria и Neya@ . Без первой наш монастырь никогда бы не появился, без второй – давно бы рухнул. Сестрёнки, я вас люблю! Ваша мать-наместница.


P/S исключительно для "своих". Первая глава рассчитана на аудиторию, которая не имела счастья ознакомиться с "Пеплом победы". Поэтому не удивляйтесь.

Ссылка на Пепел
www.diary.ru/~morven-vaniar/p102779822.htm

---

Внимание! Читать всем! Первый фик Франчески-Марии "ПРИГОВОРЁННЫЙ"

[Морвен, мать-наместница]

Сёстры и братья, мы с вами присутствуем при рождении нового писателя-фикрайтера. Думаю, всем понятно, насколько этот процесс труден и таинственен. Подойдём же к нему со всей ответственностью. Ибо дальнейшая судьба новорожденного в огромной степени зависит от тех, кто встретил его появление на свет.

Поэтому.

Ведите себя как подобает. Не кричите, не делайте резких движений, постарайтесь не терять сознание То есть, ОСТАВЛЯЙТЕ КОММЕНТАРИИ!!! Даже если вы только гость и зашли по ссылке "Случайный дневник"! Это убедительнейшая просьба! Не проходите мимо! Даже если очень лень! И помните, что критика должна быть в первую очередь доброжелательной, а уже во вторую - конструктивной. И ещё - что добрых слов много не бывает.

Итак, Обитель Ордена Снейпоманок (сокращённо ООС), представляет Вашему вниманию драббл под названием

ПРИГОВОРЁННЫЙ

текст в комментариях

---

ЗАХВАТЫВАЮЩИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ДОМОХОЗЯЙКИ. Коммунистический субботник в Зелёной Обители.

[Морвен, мать-наместница]

...я всегда говорю: нужно, чтобы пришло ВРЕМЯ. Время писать стихи или заниматься фехтованием, мыть посуду, рожать детей, идти к зубному... А пока время не пришло - нефиг рыпаться. Ничего всё равно не выйдет. То есть, вы сможете заставить себя что-то написать, повозить ножкой по паркету в танцклассе, побелить потолок... Но всё это будет тяжко и с руганью сквозь зубы и смертельно надоест ещё до начала. А всего-то надо было - подождать. Когда ВРЕМЯ действительно настаёт, - всё свершается само...

Вот и случилось. Я всё ждала: когда же я уберусь в квартире? При одном взгляде на завалы, покрытые вековой пылью, мне становилось дурно... А сейчас, глядя на те же самые завалы, я испытываю живейший творческий подъём! Глаза горят энтузиазмом, и, когда ещё одни кубический метр пространства обретает смысл и логику, сердце замирает так же сладостно, как от хорошо написанной строфы. Вот что значит - пришло Время!

Оно тихо подкралось в четверг вечером, когда я вдруг взяла, да и записалась, наконец, к зубному! Сделать это было трудно ещё и потому, что в данном случае это не просто необходимая лечебная процедура, но шаг на длинную дорогу к обретению столь необходимой мне для профессиональной деятельности красоты (хм, да... доктору предстоит много трудной, но интересной работы. От банального кариеса до мостов и брекет-системы. Надеюсь, он любит свою опасную специальность).

Первый шаг занял пять минут. Включая набор номера клиники и общения с интенсивно вежливой привет-ведьмой. Он подвиг меня на следующий: коту Рысяндию вот-вот стукнет полтора года, мы и так пропустили все мыслимые сроки... И вдруг я поняла, что в пятницу у меня выходной! А стало быть, необязательно ждать вторника, со слезами глядя на бедную кису...

Второй шаг занял у меня сутки. Кота пришлось сдавать в клинику дважды: через два часа после возвращения домой я попросила мужа отвезти нас обратно, ибо переться по метро с полубессознательным животным в окровавленных пелёнках... В итоге Рысяхе опять дали наркоз и чё-то там коагулировали. Выдали мне его только на следующее утро с побритой лапкой, в которую вставляли катетер. За дополнительные услуги и стационар ничего не взяли: мол, мы давали вам гарантии и мы несём ответственность. Приятно, блин, я уже готовилась по миру идти...

Дома Рысяндиус пришёл в сознание при виде миски с едой, но потом силы иссякли, и он уснул мордой в салате. Поминутно просыпался, лакал бульон и засыпал снова. При попытке отобрать миску впадал в истерику. На третий шаг меня подвигло сознание того, что несчастный кот сидит практически этим самым местом на совершенно антисанитарном полу. Сдвинув животное с мёртвой точки, я отмыла один квадратный метр "Доместосом", застелила пол газеткой и водрузила страждущегго с миской обратно... И вот тогда меня пронзило...

С мала ключика, как говорится. Сначала я решила помыть полы по всей квартире. Шестьдесят квадратов. Творческая мысль кипела и то и дело заставляла меня поднять голову от пола и заняться попутным дизайном остального интерьера. В общем, за три часа пол был вымыт и сделано многое сверх...

Сегодня утром проснулась в праздничном расположении духа: уборка только началась! Сколько интересного ждёт меня впереди!

Самое интересное ждало меня в одёжных шкафах. В результате ревизии мною были обнаружены костюм малинового цвета, два платья вечерних и одно просто красивое, несколько белых блузок, сарафан и вещь, с неизвестным мне названием, но тоже красивая и полезная, типа пончо. И ещё пара юбок и так, по мелочи...

Оклемавшийся Рысяндиус бегал за мной с мячиком во рту, совершенно игнорируя то обстоятельство, что мне сейчас некогда играть.

Кроме того, я выкинула огромную кучу всего ненужного, убрала на хранение зимние вещи, создала уют в отдельно взятой кухне... Когда муж всё это увидел, он поклялся, что завершит ремонт в кратчайшие сроки, ибо возьмёт пример со своей героической жены...

Ура! У нас скоро снова будет ванна и горячая вода!

Потом, взглянув в лицо своей героической жены, супруг проникся столь живым состраданием, что стал просить и умолять "больше ничего сегодня не делать". Жена, то бишь, я, всё ещё рвалась в бой, восклицая, что неразобраны ещё несколько полок с одеждой (с ума сойти, сколько ещё неразгаданных тайн таится там!), ноты на пианино, стеллажи в кладовке... "Лапушка, а ты не хочешь лучше в интернетик сходить? Может, фанфик попишешь, а? С подружками пообщаешься? Вон, они тебе уже СМСки пишут, скучают, наверно, а на пианино я сам разберусь, давай, а?"

Да... вот что значит, настало ВРЕМЯ!...

---

Итак, по просьбе Неи, вот оно, щастье!!!!

[Морвен, мать-наместница]

Вот оно, счастье! Краснодар, степи и подсолнухи. Станица Должанская. Азовское море на закате и на рассвете. Коса Долгая - между Азовским морем и Таганрогским заливом - несколько шагов. Должанский рынок и наша частная гостиница с ещё недозрелым виноградом и рыжим котом. Наши друзья из КСК "Казачьи забавы", конное шоу, прекрасная Светлана и мы)))

---

В ЧОООРНОМ-ЧОООРНОМ ГОРОДЕ жила чооорная-чоорная дева...

[Морвен, мать-наместница]

... её так и звали: Мор-вен, Черная Дева (уж на помню, на квенье или на синдарине). А назвалась она так сама, потому что любила носить всё чёрное. И на первый свой эльфятник во всём чёрном приехала, а там её и спросили - как, мол звать тебя, существо? А существо себя оглядело и сказало: Морвен я, эльф из тех наисветлейших, которые с тех пор, как пришли к тронам Валаров, так и доселе там пребывают, зла и вражды не ведают, о походах в Средиземье не помышляют. Фу, сказали все, и не стыдно тебе светлой-то быть? А Морвен и ответила: а вовсе и не стыдно и очень даже эпатажно, вы же тут все как один феаноринги, гордыню за добродетель держите, с Сауроном дружите и считаете, что вы крутые. Так вот, я вас круче. Уже тем, хотя бы, что вас сотни, а я одна такая. А в чёрном хожу почему? А для контрасту со светлой своей внутренней сущностью...

Хотя, скажу вам, это она экспромтом выдала. А в чёрном ходила по той простой причине, что с утра не любила голову ломать - пойдёт ли к голубому сарафанчику в розовый цветочек желтая кофточка, бежевые сапожки и перламутровая помада. И какие серёжки лучше к этому шейному платочку покатят: с аметистами или с топазами?.. Бррррр... А когда в шкафу всё одно только чёрное, то и мучиться не надо: одеваться можно, в сознание особо не приходя. С украшениями и того проще: у Морвен были только одни серёжки серебряные и одни золотые. А помада только гигиеническая. Не жизнь, а сказка, в общем.
Так эта сказка и продолжалась много лет, о как уж ни уговаривали Чёрную Деву на другие цвета обратить внимание, а она ни в какую. Только на собственную свадьбу в белом пришла.

Вот и сегодня заглянула Морвен в распродажный магазин, и глаза-то разбежались! Какое всё красивое, разноцветное, весеннее! Блузочки прозрачные, платьица кружевные, кофточки изящные, светленькие, весёлые! А цены - и вовсе сплошной восторг. Бродила Морвен по этому раю без малого часа два, полмагазина перемерила... Твёрдо решила: всё, с прежним покончено, буду теперь совсем другая: весёлая, нарядная, весенняя, лёгкая!..

В итоге три покупки: чёрное миниплатье, чёрный пиджак - фигаро, чёрный шарф, расшитый чёрным же бисером.

Да, есть в жизни вещи, над которыми мы не властны...

---

Пасхальная проповедь в Зелёной Обители.

[Морвен, мать-наместница]

Вот, хотела что-то запостить ради праздничка, но после прошедших служб (и перед теми, что ещё предстоят) совсем не в силах. Поэтому вспомнила про этот пост годичной давности. А чё? По контексту подходит, да и прошлое воспомянуть всегда приятно. В общем, поднимаю.

И с праздником всех)))



Итак, сёстры и братья, отец Северус уехал в отпуск в Антарктиду (из чистого упрямства. Видите ли, решил, что Канары или Карибы - это плоско и банально. А в Антарктиде как раз осень), поэтому сегодня воскресную проповедь буду говорить я, ваша мать-наместница.

Проповеди говорить я не умею, но отец-настоятель, отправляясь в своё экзотическое путешествие, снабдил меня некоторыми инструкциями *роется в карманах*... вот... где-то тут... ага! Итак, рекомендации отца Северуса, как надлежит читать проповеди.
*берёт лупу и читает по слогам:

"Во-первых, от настоящей, правильной проповеди всем должно стать страшно и расхотелось жить на белом свете. Это главное. Ибо что наша жизнь - суета сует и томление духа. А стало быть, нефиг. Для пущей убедительности лучше всего взять пример из жизни. Лучше из собственной. Но про Конец Света всё-таки не забудьте напомнить...
Во-вторых, в проповеди надо обязательно заклеймить слушателей неисправимыми грешниками. И рассказать, что им за это будет. Увлекаться высоким богословием не нужно, всё должно быть предельно наглядно: вилы, сковородки, червь неусыпающий, скрежет зубовный и так далее. Напоследок можно упомянуть о райских кущах - чтобы грешники поняли, что им по-любому не светит.
В-третьих, в проповеди должна быть мораль. С моралью у вас, леди Морвен, плоховато, поэтому предлагаю следующие варианты:
"Пребудем же в уповании на милость Всевышнего. Хотя я бы на вашем месте губы не раскатывал(а)"
"Так возрадуемся же, возлюбленные! Хоть нам и не с чего, но в этом-то и фишка!"
Или, на худой конец:
"Тесен путь и узки врата, поэтому по одному и не толкаться! А то, вишь, ломанулись!"
Всё. В общем, выкручивайтесь, как знаете, а я полетел. С любовью, Обойдётесь. Просто Северус."

*мать-наместница благоговейно целует бумажку и прячет в карман.*

Уф, надеюсь, я всё запомнила и ничего не перепутаю. Значит, нужно: чтоб страшно, пример из собственной жизни, запугивание в простых выражениях и мораль... Главное - мораль не забыть... Ой. Ну, ладно. Деваться мне некуда, поэтому начинаю...

Итак, сёстры и братья, было это давно и неправда, нет, правда, было. В двенадцатилетнем возрасте вспыхнула во мне внезапно сугубая любовь к лошадям, так что, ни есть, ни спать было мне неможно от тоски по благородным сим созданиям. В тринадцать же лет, презрев девичью свою суть и нежный возраст, сказалась я шестнадцатилетнею, ибо выглядела не по своим годам, и обманом проникла на Центральный Московский Ипподром. Да не в безобидную Школу Верховой Езды, а в самый впертеп разврата - на рысачье тренотделение. Нравы там были вольные и для честной пионерки губительные и тлетворные. Ибо не уважали конюхи, а наипаче наездники и мастера Советскую власть и Коммунистическую партию, а порою и хулили бесстыдно, песни блатные слушали и суевериям различным предавались.

Впрочем, девочкам конюшенным до праздных сих удовольствий дела не было. Ибо с раннего утра до самого вечера слышали мы только: "То подай, это убери, запрягай, распрягай, сено раздай, конюшню подмети". Нам и бутерброд, из дому захваченный, съесть времени не было. Самый же тяжёлый день был у нас - воскресенье, ибо в день тот на ипподроме с полудня начинались бега, а летом скачки, и сами мы бегали по конюшне как заведённые.

Помнится, весной то случилось. Пришла я, по обычаю, рано утром на тренотделение, а с собой платок принесла - голову покрыть от пыли. Да с первых шагов закрутилась, про платок-то и позабыла. Известное дело: двадцать две головы (лошади, то бишь) в конюшне, а конюхов всего трое, вот и успевай, как хочешь. Вывели наездники в коридор жеребца запрягать, а мне держать его велели. Стою, держу. Кричат мне: "Девочка, проведи вперёд!" Я пару шагов сделала, жеребца под уздцы ведя, а ворота конюшенные открыты были.

Увидел жеребец ясное солнышко да зелёную весеннюю травку, заржал и с места на волю рванулся, недозапряжённый. Бежит, довольный, сзади качалка (повозка такая) из стороны в сторону вихляется, громыхает, испугался жеребец, ещё резвее припустил. Сзади, известное дело, наездники мне кричат "Держи! Мать..." И прочие безумные глаголы. А я что - я держу! Не то, чтобы смелая такая, а только со страху руки у меня замкнуло, пальцы разжать не могу. А затормозить - ноги до земли не достают. Ибо и нынче вешу я не более полусотни килограммов, а тогда и того меньше было, жеребец башку задрал, да и тащит меня на вожжах, как нефиг делать. Я, ему, конечно, мешалась, мотнул он башкой, я со всего маху в стенку впечаталась... Но не отцепилась, однако.

До ворот конюшенных недалече было, не более чем метров десять. Мне они, понятно, с километр показались, а что было бы, коли выпустила бы я жеребца - то неведомо. Лошади элитные, породистые, да и амуниция больших денег стоила. Покалечился бы конь, поломал бы качалку - трындец был бы, извините за выражение, но отец-настоятель сам велел без высокого богословия.

Конечно, паче был бы трындец, если бы я коню под копыта свалилась, однако в самый распоследний момент выскочил кто-то из сенника нам наперерез, заворотил коня. Я кое-как от вожжей отцепилась, на ноги резвые встала... Мда... подкашиваются ноги резвые, в очах ясных звёздочки прыгают - всё ж таки, нехило меня сволочь Набег (так коня звали) об стенку звезданул. Повернулась я, да тихенько-тихенько, по шажочку, обратно в конюшню направилась.

В конюшне-то противу дневного света темновато, а и то разглядела я, как из денников сотрудники спрятавшиеся от греха выползают - бледные, на женщинах лица нет. Спрашивают меня: "Ты как, нормально?", а я покамест и ответить не могу, занеже язык не ворочается. Иду я по коридору, аки трость, ветром колеблемая, да, сама не ведая, достаю из кармана позабытый платочек, да на голову себе ручонками дрожащими его повязываю.

У сотрудников, натурально, глаза с пять копеек (тогдашних) становятся. Говорят мне: "Эй, ты чё, а? В монашки что ль собралась сперепугу?" Я-то ничего не ответила, понеже (см. выше), а тут одна из конюхов молоденьких ахнула, охнула, да и молвит тихим этаким гласом: "Народ, так сегодня же Пасха!.. Христос воскресе!"

И тут я, хотя и была пионеркой правильной, ревностной, уста разомкнула, да и ляпнула "Воистину воскресе!", хотя до сих пор словес таковых и в жизни не произносила, а может, и не слыхивала.

Такая вот моя была первая Пасха. А уж спустя годика четыре, покрестившись, пришла я на клирос работать, но и лошадей не забывала, конечно, а случай этот всегда воспомянуть любила... Вот такая вам, друзья, нынче от меня проповедь. И страшная, и из жизни. Ах, да, и про Конец Света не забывайте, когда фанфики писать надумаете: макси-то особо не размахивайте, чтоб подписчиков не огорчить в случае чего...

*мать-наместница лезет за носовым платком, утирает слёзы умиления, но тотчас спохватывается.

Ох батюшки, а мораль-то, мораль забыла!.. Какая же из всего этого мораль?.. *долго думает, потом светлеет лицом.

А мораль из этого, сёстры и братья, самая простая: да не войдёт никто из вас в алхимическую лабораторию без косынки, зане да не упадёт ни един волос с главы вашей в котёл с Оборотным зельем!

Аминь.

---

Злой Валшебник! С прошедшей днюхой!!!

[Морвен, мать-наместница]

Извини, что долго возилась, оправдания свои я уже изложила. И подарок таки нарисовался. Поскольку конкретный сюжет задан не был, фантазировала по своему разумению и постаралась боле-мене в тему. Короче, с хеппибёздиком!

Сёстры, кто тут просил юного Снейпа? Получите. Возможно, вы хотели чуть постарше, ну ничего, в следующий раз)))

---

Немного английского сплина.

[Морвен, мать-наместница]

- Леди, я могу войти?

- Минуточку! -*мать-наместница торопливо запихивает рисование под кровать. - Войдите, сэр.

- И незачем было устраивать такой переполох. Всё равно, тот молодой человек, которого вы постоянно изображаете на радость сёстрам, не имеет со мной ничего общего. Кстати, ваш "последний поцелуй" просто отвратителен. Супруг предлагал вам блестящую идею: моя могила, и какая-нибудь ОЖП нежно целует надгробную плиту...

- А вы знаете, что предложил мой супруг, когда Рита попросила нарисовать Вашу обнажённую натуру?

- Конечно. Картина должна была называться "Северус Снейп, избранные места". Что и говорить, муж-тенор это вечный источник юмора и хорошего настроения. С чем и поздравляю...

- спасибо...

-Да за что уж тут спасибо... Я у вас давно хотел спросить: зачем вы это делаете?

- Что делаю? Рисую?

- Рисуете, поёте, пишете... неважно. Зачем вы всё ещё надеетесь? Вы ведь сами знаете, как мало у вас шансов. Вы уже не так молоды... Оглянитесь: вас окружают точно такие же люди. Не обманывайте себя. Вы ненавидите хор не только потому, что вы не можете расслышать в нём свой голос. Просто слева, справа и позади вас сидят те, которые, подобно вам, надеялись, мечтали, строили планы. И ни у кого не сбылось. И вас это давит. Вы понимаете, что вы ничем не лучше, так почему вам должно повезти больше, чем им?.. Не перебивайте меня.

- И не собиралась...

- Собирались. Вы хотели сказать, что вы думаете об этом каждую минуту своей жизни и не знаете ни дня без сомнений. Может, это знак? Остепенитесь, вам же лучше будет. Смиритесь. Не пытайтесь прыгнуть выше головы...

- Отец-настоятель, иными словами, вы рекомендуете мне отрезать крылья для того, чтобы случайно их не сломать?..

Минута молчания.

- А рисуете вы таки препогано, мать-наместница.

Хлопок дверью. Мать-наместница лезет под кровать и бурчит:

- Ну, препогано... Ну, криво... А если очень хочется?...

---

Приветствуем новую прихожанку Зелёной Обители: Polish-Plohish!

[Морвен, мать-наместница]

Наконец-то мать-наместница справилась с Ваши обалденным заданием... Ведь это вы заказывали "последний поцелуй Северуса", я ни с кем не спутала?.. а то у меня тут завал...

Как бы то ни было, я это нарисовала))). Вот, пожалуйста, торжественно вручаю с нижайшей просьбой не забывать нас, приходить почаще)))

Сёстры, ну, кто теперь скажет что это не эротическая сцена?! Кто скажет - пожалуюсь отцу-настоятелю. Он не простит. После того, как я его насильно раздевала...

А, собственно, опять иллюстрация к "Фениксам"! Правда, затрудняюсь сказать, к какой именно сцене...

---

Приветствуем новую прихожанку Зелёной Обители: Angel Eyes*!

[Морвен, мать-наместница]

Добро пожаловать, добро пожаловать, все ужасно рады, ибо монастырь у нас женский (за некоторым прекрасным исключением), а, стало быть, мы страшно любим потрепаться, узнать, что там в миру происходит новенького, пока мы тут, не жалея сил, снейпоманимся. Поэтому устраивайтесь, вот и подарочек поспел: на стенку в келье повесить, всё веселее как-то...

Сёстры, три медведя сдохли: мать-наместница нарисовала Гарика! Ужоссс! Ческа, стало быть, ты теперь тоже можешь надеяться на что-то хорошее... Итак, дженовый снарри в исполнении Морвен:

Как вы понимаете, сие есть - ура! - вторая иллюстрация к "Пеплу", глава какая-то из последних: то ли 20-я, то ли 21-я, короче, вы поняли. А мне лень смотреть...

---

ПОЗОР НАШЕЙ ОБИТЕЛИ! Пасхальная проповедь отца-настоятеля.

[Морвен, мать-наместница]

Леди и джентльмены.
Прежде всего, вынужден поздравить вас с наступившим праздником и пожелать вам всей той чепухи, которой вы, наивные, сами себе желаете. Я бы на вашем месте был осторожнее, но что с вас взять...

Во-вторых, хочу выразить глубокую радость по случаю окончания праздника и наступления в Обители долгожданной тишины.

В-третьих, сообщаю, что мать вашу наместницу я пригвоздил к позорному столбу заклятием Вечного приклеивания. Вот, взгляните и внушите себе на веки вечные, что за подобное поведение вас всех ждёт то же самое.

В чём, спросите, она провинилась? О, грехи её велики и бесчисленны.

Во-первых, презрев благородный чёрный цвет, она, собираясь на службу, вырядилась во что-то разноцветное, чем деморализовала женскую часть своего певческого коллектива, который сто лет уговаривал её надеть что-нибудь не чёрное.

Во-вторых, она сделала, извините за выражение, макияж, переступив через собственные похвальные принципы лени и пофигизма в отношение своего внешнего вида. Позор. А ещё набивается в Ученицы.

Правда, голову не помыла, но я не верю в её россказни о том, что "не хотелось". Ложь. Просто не успела и не было горячей воды. К тому же, причёску она таки соорудила, чем деморализовала отца-настоятеля. То есть, меня.

В третьих, покрой её одежды деморализовал мужскую часть певческого коллектива, ибо сия леди не удосужилась, как обычно, влезть в глухую водолазку и замотаться платком по уши. Нет, братья и сёстры. Она пришла в шёлковой блузке с декольте, которое уместно разве что на новогоднем утреннике в институте благородных девиц! Позор и паки позор!

Про жемчуг я молчу. Вместо того, чтобы использовать этот ценный ингредиент в зельедельческой лаборатории, она намотала на себя двухметровую нитку. Прямо поверх декольте.

И после всего этого нахалка заявила: "Вот видите, я бываю красивой всего несколько раз в году, но зато какой произвожу при этом эффект!"...... Леди Морвен, висеть надо с покаянным видом, а вы мне глазки строите... Безобразие...

Но и это ещё не все, братья и сёстры. Самое страшное началось в трапезной. Ибо мать ваша наместница во всём своём непотребном виде, употребив внутрь не менее чем 30 граммов коньяка Хеннеси, выступила вперёд и... выступила. В присутствии высших иерархов, послов республики Сербия, Боснии и Герцеговины, представителя администрации Президента РФ и прочих высокопоставленных лиц. Вот так прямо и выступила. И её муж (ррррр)не сказал ни слова, ибо был занят: аккомпанировал ей на фортепьяно. Я спрашиваю у вас, русских: когда вы в последний раз перечитывали "Домострой"?! Позор и паки позор!

И всё бы ничего, но мать ваша умудрилась при этом не облажаться. Хотя пела на людях впервые в жизни. Вы можете сказать, что её совратила с пути истинного некая Даша... Неправда. С Дашей они спели только один дуэт. Завели народ так, что все совершенно забыли, где находятся и начали, представьте себе, веселиться. Как будто праздник - это повод забыть о текущих проблемах... Куда катится этот мир?!

А когда сам Владыка Антоний Моравичский поднёс матери-наместнице стопочку и велел пить до дна, она, представьте себе, отказалась! Сказал, что прежде споёт ещё одну песню. Я был вне себя, когда увидел, как сначала равнодушный народ подошёл поближе, чтобы... о, ужас... послушать!..

Я надеялся, что Даша, после аплодисментов полученных этой недостойной, бесстыжей, нескромной *некоторый текст отсутствует* захочет восстановить справедливость и показать, как надо петь, но сия леди вздумала проявлять благородство и не захотела ставить зарвавшуюся мать-наместницу на место. Представьте себе, вместо того, чтобы с кривой улыбкой похлопать по плечу и, как подобает настоящей солистке Большого театра, сказать нечто вроде "говно голос, но ничего, какие твои годы, лет через сорок в доме престарелых будешь звездой", она принялась расточать похвалы, которые совершенно вскружили нетрезвую голову леди Морвен и заставили её вновь поверить в то, что "всё ещё будет".

Словом, я в ярости. Просто нет слов. Поэтому проповеди не будет. Все вон отсюда.

Реплика матери-наместницы:
- Отец настоятель! Каюсь! Была пьяна, не ведала, что творила! Отклейте мне хотя бы руки, мне надо нарисовать подарки новым ПЧ.
- Вы ещё попросите вас вообще оттуда снять!
- Ой, если не трудно!.. Было бы замечательно.
- А луну с неба не хотите?
- Нет, спасибо. А вот если бы Вы разделись... Понимаете, мне заказали Вашу обнажённую натуру...
- ???!!! *некоторый текст отсутствует.

---

Чисто повеселиццо

[Морвен, мать-наместница]

Выкладываю отдельной записью. Хочется , чтобы вы это почитали. Даже кто не читал само произведение, горячо рекомендую)))

Сёстры и братья, даю ссыль, это отзывы на Пепел с Хога. Последние комменты от LAN1976 стоит почитать. Получите большое удовольствие и заряд юмора на предстоящую неделю...
Морвен versus др. Хаус

У кого не работает ссыль, ниже приведена копия)))

---

ПЕПЕЛ ПОБЕДЫ...................окончание.

[Морвен, мать-наместница]

Итак, вчера, 31-го марта, около полуночи, сия повесть была закончена. Вчерне, разумеется, ибо, я думаю, последние главы ещё словят ваших тапков. Но, тем не менее, дело сделано. И вышло дело, задуманное как миди, даже длиннее "Фениксов", которые до сих пор были моим самым большим опусом (из опубликованных). Так что, можно сказать, автор вырос. Хотя бы в объёме... С чем и поздравляю. Спасибо. Не за что. Да вы присаживайтесь.... гм... извините.

Перед завершением прочтения кое-кому следует вспомнить о том, что мать-наместница питает стойкое отвращение к хэппиендам в стиле "они поженились и жили долго и счастливо". Это во-первых. Во-вторых, всем, кто ждал хоть какого-нибудь хэппиенда, напоминаю: это был АНГСТ! В третьих... забыла, что хотела сказать....

Но, тем не менее, Дейдре, которая, как настоящая "Скорая помощь", старается появляться у нас как можно реже, зато с намерением "спасти всех скорее", торжественно заявляю: я их спасла. Всех. Ты поняла, сестра? ВСЕХ! И пока хватит с тебя откровений.

Если у кого-то появится подозрение в том, что я вру, можете спросить у mamafanat. Она подтвердит, потому что уже знает сюжет следующего фанфика. Я хорошая дочка, у меня от мамы секретов нет...

Франческу и Нею я убедительно прошу: догадаетесь - молчите. В том, что вы обо всём догадаетесь, я ничуть не сомневаюсь. Я в этом сама виновата. Однако надеюсь на то, что вы, хоть и являетесь нашими штатными монастырскими сёстрами милосердия (блин, приказ никак отцу-настоятелю на подпись на отнесу), ваше милосердие к ближнему не проявится в виде выдачи личных секретов матери-наместницы. Напоминаю: для приватного общения в Дайри существует такая вещь как u-mail.

Всем остальным читателям желаю мужества и спокойной ночи.

Всегда ваша, Морвен.

Ссылки на предыдущие главы

www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-01-19
www.diary.ru/~morven-vaniar/p94938452.htm
www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-02-10
www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-02-18
www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-02-25
www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-02-28
www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-03-4
www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-03-15
www.diary.ru/~morven-vaniar/?date=2010-03-25